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感 受 孤 独

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  文/红豆
  今天是周六,我一个人躲在屋里整理东西。翻起柜子里锁着的他从前给我的书信,一页页细细品味,想体验一下,检阅一下,这人生、这爱情,到底是怎么回事?何以“爱情”有如此大的变幻!
  我知道,内心深处,我还是依然恋着那个往日的大男孩。每当脑海里出现往日的他,总是有些想哭。真的,我很想念他。他是那么地爱我,关心我。
  如果那时的他知道我现在的情景,他一定会伤心地不得了--我敢肯定!可如今,他去了哪里了呢?(现在,此刻的我,已是泪流满面了--第一次,看着这些东西这么伤心地哭。)
  昨天晚上,我一个人躺在空空的学生宿舍里,脑子里装满了往日美好的回忆。那时候,我是多么幸福啊!他那么爱我,而我,心里也象装了幸福的小兔子。他要我与他生死与共,和他相守到老。他发誓这一辈子为我而战。
  大学四年来,我从没有感到过孤独,没有丢失过快乐。那时的我,是多么幸福的女孩呵!而现在的我,看,变成了什么样子了!每天早上醒来,内心充满了孤独,精神无所寄托,思想也好空虚,总觉得身体里、精神上少了些东西。
  就是今天早上,我还在想,或许我该再去上学,因为我的精神世界空虚得厉害!
  我越来越时常地感受到孤独。我现在没有了经常可以聊天的朋友。老朋友都在各自忙碌,她们大都有了男朋友,还要忙着赴约,哪能顾得上我呢?
  昨天,我邀小李去逛夜市,她拒绝,说还有约会,问我为什么不去找个朋友,我说“不想去理他们”。她说:“是人家不想理你吧。”--真丢份!
  我知道,也许确实是他们不想理我。因为我拒绝作他们的女友。(因为没有“女友”的感觉)现在的我不想作任何人的女友,因为找不倒感觉。每天下班时间,我都要徘徊好半天,不知该往哪里去。
  有时,我能强烈意识到,其实我自己现在好可怜!回学校,没有伙伴;回家,更是一个人。经常,一个人坐在自习室里,偷偷听背后小女生的谈话。
  我好羡慕她们,能无忧无虑地学习生活;而我,不得不考虑工作、婚姻。我希望自己能停留在学生时代,因为长大,工作实在是一种负担、一种苦脑。
  平时的大多数时间,我看上去很快乐,爱说爱笑。其实,我没有真正感到高兴的实体。除了工作,我心里空虚的很!没有人能真正关心我,没有人为我的前途着想,我只能自己做出选择。
  走什么样的路,完全由我一个人说了算。(本该自豪的事,在我,倒有些觉得可悲了。)
  然而,我问我的内心,“那么,还愿回到他的身边吗?”我是坚决不同意的。我不想回去了。因为现在的他在我的心里已没有了往日“他”的味道。我找不见感觉了。
  女伴说,如果他当时捧一大束玫瑰来,也许我还会想回到他的身边。然而,他没有。他只是简单地拉住我的手,说他要回来,问我还“要不要”他。
  他是多么肤浅呵!昨天晚上,我还在想,幸好我当时没有违心地和他“和好”,其实,他心里,他根本就不知道他是不是还在爱我。他只是害怕我“跟了别人”,才回来找我。
  我从他的眼里看不到爱情。我甚至不愿多看他一眼,只是出于礼貌,在他对我说话时,偶尔看一下他的面孔---心里是“好陌生”的感慨。
  昨天下班后,我还在想,是不是可以找他去逛夜市呢?--因为我暂时没有找到别的朋友。--这个念头很快就被打消了,虽然我有些孤独,但我是很不愿再见到他的,不愿再和他说一句话。
  “我不能因为害怕孤独就轻易去找他。”我告诫我自己。现在的他,和我记忆中的男朋友已大相径庭。他已不是我从前深爱的男孩了。我对现在的他,没有感觉。
  他只是因为害怕“将来找不到更好的”,而且看到我比从前那个“女学生”更漂亮了好多--因为她已学会了装扮自己--他才下定决心来找我。
  他要的不是赤裸的我,而是我的外表、学历及体面的工作。所以,我对他,还有什么可说的呢?就让我的初恋男友,我曾深爱的男孩,曾深爱我的男孩,永远停留在那个恋爱的季节,那个心灵的角落吧!
  哪怕生活再孤独!!
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